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时间:2019-09-04
父母如何与子女交往?我们必须注意这些问题

我的孩子总是不喜欢和别人打招呼,所以别人怎么能喜欢她?她不想和别人分享玩具,她能在幼儿园结交好朋友吗?他在幼儿园只有几个固定的好朋友,他不能社交吗?他今天和他的朋友吵架,所以人们不喜欢和他在一起。朋友?他总是独自玩耍,不能社交吗?

你可能误解了社交互动。实际上是

你可以找到好朋友而不分享。

问候不一定会导致好朋友。

你可以和所有人一起玩,也可以社交。

能够和他人一起玩并不一定意味着善于交际。

与他人的冲突不一定会影响社交互动。

但是当许多父母遇到这些问题时,他们也会非常焦虑。让我们看看焦虑是如何产生的:____________

现在不分享,不打招呼,不与他人玩耍,与他人发生冲突=不交朋友=不社交=没有未来的联系=没有成功=这一生就结束了

所以最后:不分享,不打招呼,不与他人一起玩,与他人争吵=生命的尽头

事实上,你不必仔细看,你会知道这种逻辑是完全错误的。我们每个人都会有一个我们不喜欢分享的舞台,包括那些仍然不愿意分享他们喜欢或珍惜的东西的人。例如,当我的好朋友遇到她喜欢的东西时,她会毫无敌意地告诉我:“这就是我喜欢的,我不想分享。”当然我接受它,所以它根本不影响我们的关系。

而且我也相信我们会和朋友争吵。

然而,即使这样的例子出现在我们面前,许多父母也会跳进这个坑。并渴望调整孩子的行为。

迫使孩子们分享,敦促孩子打招呼,把孩子推到孩子的堆里,告诉孩子不要与他人发生冲突。我觉得这有助于我的孩子发展社交技巧。事实上,它完全扰乱了孩子的内心自我秩序,并消除了他正常的环保意识和社交技巧。

也就是说,我们所处的情感和需求,我们都希望得到相互关心和关怀。马斯洛的需求理论将需求分为五类:生理需求,安全需求,社会需求,尊重需求和自我实现,从较低层次到较高层次。当满足低水平需求时,就会出现高水平的需求。

因此,当孩子遇到陌生人或陌生环境时,当他无法确定自己是否安全时,他对安全的要求相对较强,对社会化的需求就不那么重要了。这时,孩子会保护他的玩具,他会躲在父母身后,或者通过哭来寻求父母的帮助来表达他的不适。

在这个时候,如果我们忽视孩子的安全需求并敦促孩子做他没有做好准备的事情,那么孩子的社会能力发展就没有任何好处。它只会让孩子保持在这种低需求水平,这会适得其反。我们的尊重和保护可以帮助他的社会发展。例如,他不想分享玩具,帮助他告诉其他孩子“这是我的玩具,我想自己玩”,帮助他告诉那些说他“害羞”的成年人,因为他不打招呼,“他并不害羞,只需要一点时间熟悉。”

所有关系必须是我们可以从中滋养的,我们愿意进入这种关系。否则,这种关系根本没有任何好处,只能被消费。

让孩子在亲子关系中首先得到滋养。孩子的初始关系实际上是与父母或经常照顾者的关系。如果与父母的关系总是遭到殴打,批评,而不是受到尊重,那么孩子就会觉得父母不在我身边。善意的话,孩子会认为外面也对我有敌意,所以他无法与他人建立社交关系。

如果孩子无法从关系或互动中获得滋养,你必须尊重他的感受并允许他暂时离开。例如,有一些高度敏感的人。当有太多人与他互动或长时间互动时,他会特别疲惫。因为他必须处理太多的信息,如果他坚持继续,他将需要更多。是时候让自己再次放松。

其他人,我们只需要为孩子们提供环境,然后相信他们了解自己和他人在关系中的感受和需求,并思考他们如何处理。当孩子需要帮助时,给他帮助。

例如,当儿童之间发生冲突时,无论他们的孩子是“弱”还是“强壮”,许多父母都更有可能感到焦虑。当我第一次进入幼儿园时,我也有这种感觉。一旦孩子们发生冲突,我会特别紧张。

当伊娃和公主在户外时,两个人喜欢同样的沙袋。他们两个人的手都拿着玩具,没有人可以放手。看着两个孩子脸红了,生气了,我立刻冲了上去,希望能帮助他们。我用我学到的科学方法问他们:“你们俩都喜欢这样吗?”我看到他们两个看起来很震惊。我没有在他们后面说任何话。他们放开沙袋逃跑了。

然后我意识到我打断了他们。那时,他们俩是平等的人。虽然目前没有办法,但他们并不觉得有困难帮助我。相反,我不请自来,给了他们压力,让他们感到不知所措,不得不放弃目前的互动。我剥夺了自己处理冲突的机会。

从那时起,我一直在心里提醒自己,如果没有危险的情况,不要着急,不要担心,不要担心。当他们需要时,他们会来找我帮忙。然后我会发现他们真的可以。冲突不会影响他们的社交互动。

例如,像伊娃和公主一样,他们经常遇到同样的玩具。有时候他们想办法,比如石头剪刀等交换,比如两个人可以一起玩的方式。有时,他们真的不能来找我。这时,我会帮助他们。

然后我也发现好好的游戏总是希望在他们特别兴奋的时候与快乐有身体接触。有时我觉得我很高兴被“伤害”,但我会很快提醒自己。这只是我的感受。如果我不开心,他会寻求帮助。然后我会发现幸福从来都不关心这些。他会告诉郝昊“郝皓,你伤害了我”,当然,有时他会特别痛苦的时候会哭。郝昊会特别着急和道歉地帮助他,总是说“开心,对不起,对不起.”,然后开心就会立刻笑,告诉他没关系,两个人继续比赛。令人惊讶的是,在完全接受幸福的情况下,郝昊无法控制自己的表现,而且越来越少。我经常提醒自己,我必须从快乐中学习。

16: 39

来源:雷克斯兔

父母如何在社交上对待孩子?一定要注意这些问题

我的孩子并不总是喜欢和别人打招呼,所以别人怎么能喜欢她?她不愿意和别人分享玩具,她能否在幼儿园结交好朋友?他在幼儿园只有几个好朋友,他是不是不社交?他今天和孩子们争吵,总是喜欢这样,别人不喜欢和他成为朋友吗?他总是独自玩耍,不是他会去社交吗?

关于社交,你可能一直存在误解。实际上是

如果你不分享,你可以找到好朋友。

喜欢打招呼,不一定能找到好朋友。

不能和所有人一起玩,只是为了社交。

能够与他人一起玩耍不一定像社交。

与他人发生冲突并不一定会影响社交互动。

然而,许多父母在遇到这些问题时会有特别大的焦虑。让我们看看焦虑是如何产生的:

不要现在分享,不要打个招呼,不要和别人玩耍,与他人发生冲突=不交朋友=不要社交=未来没有朋友=不会成功=这一生就结束了

所以最终是:不要现在分享,不要打招呼,不要和别人一起玩,和别人吵架=这一生就结束了

事实上,你不必仔细看,你会知道这种逻辑是完全错误的。我们每个人都会有一个我们不喜欢分享的舞台,包括一些人仍然不想分享他们喜欢或珍惜的东西。例如,当我有一个遇到我喜欢的东西的好朋友时,她会毫无敌意地告诉你:“这就是我喜欢的,我不想分享它。”我当然接受了,所以这并没有影响我们的关系。

而且我也相信我们和我们的朋友肯定会吵架。

然而,即使这样的例子出现在我们面前,许多父母也会跳进这个坑。并渴望调整孩子的行为。

迫使孩子们分享,敦促孩子打招呼,把孩子推到孩子的堆里,告诉孩子不要与他人发生冲突。我觉得这有助于我的孩子发展社交技巧。事实上,它完全扰乱了孩子的内心自我秩序,并消除了他正常的环保意识和社交技巧。

也就是说,我们所处的情感和需求,我们都希望得到相互关心和关怀。马斯洛的需求理论将需求分为五类:生理需求,安全需求,社会需求,尊重需求和自我实现,从较低层次到较高层次。当满足低水平需求时,就会出现高水平的需求。

因此,当孩子遇到陌生人或陌生环境时,当他无法确定自己是否安全时,他对安全的要求相对较强,对社会化的需求就不那么重要了。这时,孩子会保护他的玩具,他会躲在父母身后,或者通过哭来寻求父母的帮助来表达他的不适。

在这个时候,如果我们忽视孩子的安全需求并敦促孩子做他没有做好准备的事情,那么孩子的社会能力发展就没有任何好处。它只会让孩子保持在这种低需求水平,这会适得其反。我们的尊重和保护可以帮助他的社会发展。例如,他不想分享玩具,帮助他告诉其他孩子“这是我的玩具,我想自己玩”,帮助他告诉那些说他“害羞”的成年人,因为他不打招呼,“他并不害羞,只需要一点时间熟悉。”

所有关系必须是我们可以从中滋养的,我们愿意进入这种关系。否则,这种关系根本没有任何好处,只能被消费。

让孩子在亲子关系中首先得到滋养。孩子的初始关系实际上是与父母或经常照顾者的关系。如果与父母的关系总是遭到殴打,批评,而不是受到尊重,那么孩子就会觉得父母不在我身边。善意的话,孩子会认为外面也对我有敌意,所以他无法与他人建立社交关系。

如果孩子无法从关系或互动中获得滋养,你必须尊重他的感受并允许他暂时离开。例如,有一些高度敏感的人。当有太多人与他互动或长时间互动时,他会特别疲惫。因为他必须处理太多的信息,如果他坚持继续,他将需要更多。是时候让自己再次放松。

其他人,我们只需要为孩子们提供环境,然后相信他们了解自己和他人在关系中的感受和需求,并思考他们如何处理。当孩子需要帮助时,给他帮助。

例如,当儿童之间发生冲突时,无论他们的孩子是“弱”还是“强壮”,许多父母都更有可能感到焦虑。当我第一次进入幼儿园时,我也有这种感觉。一旦孩子们发生冲突,我会特别紧张。

当伊娃和公主在户外时,两个人喜欢同样的沙袋。他们两个人的手都拿着玩具,没有人可以放手。看着两个孩子脸红了,生气了,我立刻冲了上去,希望能帮助他们。我用我学到的科学方法问他们:“你们俩都喜欢这样吗?”我看到他们两个看起来很震惊。我没有在他们后面说任何话。他们放开沙袋逃跑了。

然后我意识到我打断了他们。那时,他们俩是平等的人。虽然目前没有办法,但他们并不觉得有困难帮助我。相反,我不请自来,给了他们压力,让他们感到不知所措,不得不放弃目前的互动。我剥夺了自己处理冲突的机会。

从那时起,我一直在心里提醒自己,如果没有危险的情况,不要着急,不要担心,不要担心。当他们需要时,他们会来找我帮忙。然后我会发现他们真的可以。冲突不会影响他们的社交互动。

例如,像伊娃和公主一样,他们经常遇到同样的玩具。有时候他们想办法,比如石头剪刀等交换,比如两个人可以一起玩的方式。有时,他们真的不能来找我。这时,我会帮助他们。

然后我也发现好好的游戏总是希望在他们特别兴奋的时候与快乐有身体接触。有时我觉得我很高兴被“伤害”,但我会很快提醒自己。这只是我的感受。如果我不开心,他会寻求帮助。然后我会发现幸福从来都不关心这些。他会告诉郝昊“郝皓,你伤害了我”,当然,有时他会特别痛苦的时候会哭。郝昊会特别着急和道歉地帮助他,总是说“开心,对不起,对不起.”,然后开心就会立刻笑,告诉他没关系,两个人继续比赛。令人惊讶的是,在完全接受幸福的情况下,郝昊无法控制自己的表现,而且越来越少。我经常提醒自己,我必须从快乐中学习。

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